°-) A drink for the Horror that i'm in (-°

La mia sigaretta brilla rossa.  Voglio andar via... I sogni cercano dove. Ma via. 

Goccia goccia hai bevuto il mio cuore.

 

 

Sto bevendo le ultime gocce del mio cuore. Mi sveglio nel buio della notte non riuscendo più a distinguere i miei incubi, da ciò che vivo. Tutto così confuso, tutto così veloce eppure così fermo. Il tempo psicologico si fonde con quello reale e non vuole più farmi giocare al gioco della mia stupida vita. Anche in ambienti dove il sorriso vale tutto, mi ritrovo a fissare il vuoto pieno di reale. Ma io non mi trovo, trovandomi lì. Dove sarò mai finita?

Il mio tempo, non è più mio. E' il tempo dei miei libri, dei miei litigi con i miei genitori, del mio reale, che per me non lo è. Io sono solo l'entita che viene mossa. Quando preferirei distendermi e restare lì. Per sempre. Trovo tutto così incoerente che talvolta mi sembra di sentire un forte morso alla gola e un lungo desiderio di pianto si libera nell'aria, che mi avvolge. Non credo che chi mi conosce al di fuori possa riuscire ad immaginare cosa io sia e cosa io non sia, dietro al mio bell'essere. Al mio morire mentre vivo.  Un involucro di banalità mi assale e mi mastica lentamente. Ora attendo solo il morire di questa stagione e continuare il Tutto. Ma vorrei che si fermasse, che non andasse più avanti e al pensiero di dover vivere altri autunni, altri inverni, altre primavere altre estati mi lascia un senso di vuoto dentro enorme. Incolmabile.

Ora tutto riesce più difficile e nonostante non vada migliorando, cerco di regolare tutto, mai fatto prima. Sento una forte necessità di organizzare, pianificare di fare, ma non riesco a pesarmi, non più. E quindi sono come uno spettro che vaga nel suo castello, si fa sentire, ma è inafferrabile cerca di alleviare le pene di una meritata irrequietezza. Sono condannata forse? 

Schiava fuori, schiava dentro.

Tra 31 giorni compierò 18 anni. E sono ancora ferma in questa stessa me, che non cambia mai. Cosa ci potrà mai essere da festeggiare?