"(*)DeLuSiOnI(*)"

...sono troppo susciettibile...troppo poco malleabile... e me lo dicono sempre tutti. ma oggi mi sono sentita una merda peggio del solito. con una batutta che TU avresti potuto risparmiare. E mi avresti fatta più felice. QUELLA FRASE ERA Lì X TE. e tu ci hai spèutato sopra! sono proprio situazioni come queste che ti risponderei cos' male da farmi dare pure 5 giorni di sospensione, piuttosto che vedere quella sorta di sorriso comprensivo da "Povera ragazzina sciocca." non so che fare. Se dirti chiaro e tondo che vorrei tu leggessi le mie storie, i miei soliloqui. le mie DISQUISIZIONI. o se semplicemente mandarti all'altro paese. perché è così difficile. Ora sembra quasi che tu nn mi apprezzi più, che mi sottovaluti. è stato deludente. eppure quel lampo nei tuoi occhi e quel sorriso così vero, mi hanno convinto che forse nn sei così stupido come vuoi far sembrare. ma ora la delusione brucia. e brucerà se nn la spegnerai.

*-^...Se...^-*

se...se... i se tormantano la mia vita, e la rendono instabile. e mi fanno vacillare...se io fossi più forte. se IO aiutassi LEI. se LEI aiutasse me. è un periodo assurdo, in cui ormai della scuola nn me ne frega più nulla. male o bene che vada io VOGLIO CAMBIARE. x me stessa. lo faccio solo x me. anche se può sembrare vigliaccheria. non è così. è solo puro egoismo. ma nessuno sembra capirlo. Mia Mamma ha solo commentato che se "è davvero questo che voglio..." ma io l'ho capito che mi reputa una vigliacca e che è brava solo a scappare. F*****o. mi sono rotta di quello che pensa la gente, perché io nn sono la "GENTE" io sono me stessa e basta! quanta rabbia ho dentro, che uso come giustificazione per mangiare. E questo mi infastidisce sempre di più. mi fa sentire sporca. quel sapore in bocca mi distrugge l'anima. basta se... VOGLIO SOLO ESSERE FIERA DI ME!

[/]sOlo 27 aNni TrA noi[/]

...e quando mi guardi sento k forse cn te ce la potrei fare, con i tuoi discorsi che dicono poco e niente di te, la tua grande stima che hai di me! Una stima k forse nn mi merito. In fondo sono solo una tua allieva, una delle tante, xk hai questo "Occhio di riguardo" per una semplice sedicenne come lo sono io?
Un pò come Platone nutriva un sincero affetto per il suo Aristotele, io sento k TU mi sei vicino, e forse nn dovresti, e io nn dovrei sentirmi vicina a te. 27 anni ci separano ma tante cose ci spingono l'uno verso l'altra, e quando TU sei lì seduto, il mio mondo sembra più sereno, ma la mia anima mi tormenta...sbaglio a pensarti, a sognarti, a guardarti...eppure mi sembra così giusto...e quando dici k anche l'anno prossimo ci sarai, mi sento sollevata, e nn vedo l'ora di dimostrarti quanto posso cambiare e migliorare me stessa. quella stessa me stessa che tu apprezzi tanto.... <3 questo post è x te. e x i NOSTRI 27 anni di differenza...........

)8*è Un sOlo MaLeDetTo GioRno*8(

è un solo stramledettissimo giorno! eppure in quel giorno ti senti più forte di LEI, che ti si impianta nella mente, e ingoi x dimostrare che nn ti interessa, che puoi andare avanti così come sei. Ma è FALSO. e lo sai dal senso di colpa che inizia a tormentarti, che non ti da tregua. e così è successo a me ieri. una bella indigestione da cibo! costruire costruire costruire, x poi demolire, presa dallo sconforto, dalla forza che manca. ma La senti scorrerti dentro. e mi ha punito.
ti prego nn mi lasciare. MAI <3

)(*Io Lo So*)(

...un pomeriggio di shopping basta a mandarmi in crisi....ed è proprio in quel camerino, in quel momento, che vorrei solo sotterrarmi. L'umiliazione è unica e la frustrazione è tanta e cresce cresce cresce...ma xk sono così...ed è proprio qui che è necessario cambiare...ad ogni "tanto lo so k nn mi entrano" la consapevolezza di aver fatto la scelta giusta, di volere un cambiamento giusto, mi avvolge e mi sostiene. anche la spossatezza di uno stomaco k pieno di desideri e vuoto di cibo mi rende falice come una pasqua. E arriverà anche x me il tempo in cui camminerò fiera tra i vestiti e sceglierò solo le cose k mi piacciono davvero....senza accontentarmi di quel pantalone che casualmente mi entra chissà grazie a quale forza celeste!...

*][SoLo IoO][*

...e iniziano le vacanze... starò a casa fino a martedì...unica controindicazione? sono sola. Come sempre. Sola nel mio essere strana.Sola nella mia lotta. Sola. Gg inoltre avrò una della mie "giornatine" di "shopping cn mamma e papà" in cui tornerò più depressa, x il mio corpo k resta sempre quello k è, ma più forte e più motivata nella mia battaglia k devo vincere assolutamente. LEI già è cn me. e la sento. in ogni boccone di vita sbagliata, in ogni paio di pantaloni taglia 46, in ogni morsa dello stomaco. nn so xk scrivo qui su...dato k nessuno mi segue. ma sono fiduciosa del fatto k qualcuno prima o poi si unirà a me. nn sono mai stata più sicura di quello k sto facendo ora! se le mie amiche e i miei famigliari sapessero cosa sto iniziando a fare cercherebbero di fermarmi, con una delle loro frasi fatte, che non convincono ne loro ne tanto meno me stessa. ma io insisto. persisto.raggiungo. e...CONQUISTO!
lo sforzo di ridurre cibo aumenta, ora devo solo inizare a convicermi di aumentare l'attività fisica e riuscirò ad ottenere i miei risultati!...ce la farò!
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